傍晚的遭遇使我想抓狂，有几个朋友已经接到了我的抓狂CALL，于是发泄有了渠道我就OVER
在我人生的24个年头的今天，我才晓得我这么憎恨骑自行车，特别是折叠的小轮胎||
为了满足在香樟树下一路回忆童年的愿望，为了减少肥油的蔓延，为了一个巴黎带来的旅游包
我就这样被折磨了一个小时，痛苦
我决定将这辆充满罪恶的自行车判行，永远深锁在我家的车棚里，永远不见天日
虽然......即使......它的主人不是我：（我不管！它S定了

越来越喜欢早上洗澡，身体散发轻柔的香味在这个夏天是别致地
散落在肩膀的长头发轻合着空气的灼热
我喜欢，于是我一直持续

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[color=Red]爱上纳西索斯，爱上那朵水仙花[/color]

我遇见了纳西索斯。在清澈的幼发拉底河畔。我看着水中的他，他看着水中的自己，同样的。无法自拔。

亲爱的，我想告诉你，我是真的爱你，而为什么你是纳西索斯？

----题记

七年前，爱上这么一个女孩子，她叫可可。那个冬天寒冷异常，但看到这个女孩子那一刹那，我却感到春光明媚。懵懂的忽然就感觉到鸟语花香。就像那句电影台词一样，“春天来了”。

是啊，春天来了，爱情岁月开始了。我开始魂不守舍，开始失眠，开始发呆，开始不自觉但会心的笑，开始黯然伤神。“痛并快乐着”就是那段爱情岁月我能够感觉到的所有。那时候，做了一些年轻孩子在突然面对爱情茫然失措下的傻事情，有些到今天懊悔不已，有些则骄傲至今。单纯的，简单的爱情也许再也不会有了，所以我认为这段岁月对那以后我的人生、生活态度等等很多方面都是一个残酷的启蒙，而且从中，我受益非浅。

当然，这样的一段爱情无疾而终，就像它的开始一样，没有征兆，没有必然的风花雪月，也没有所想的那样浪漫异常。其实，也许它还没有开始就已经结束了。留给我的只有脑海里她的笑，她的大眼睛。很多年以后我才发现，这个偶然的心动，会影响我，会一直影响我，直到今天。

后来，另一个女孩子进入我的生活，她叫杨晓岚，普通的不能再普通，一般的不能再一般，她对我说，我喜欢你，如果你喜欢短头发的女孩，我就去剪。可她不知道，我是因为可可而喜欢短头发的女孩，头发长短其实对我来讲并没有特殊的意义。但我懒得说，懒得去解释。我对这个女孩子说，去吧，想剪就去剪吧。

结果是她真的剪短了长头发，我们也真的在一起了。很平静，不疼不痒。她问我，不止一次的问我，你爱不爱我？我回答她说，如果你非要问，那么我告诉你，我不爱你。我真的不爱你。自然，这种关系只维系了很短一段时间就结束了，我用了一种非正常的方法结束了这样的生活。

离开学校那天，我感觉到解脱。我可以不用再看可可和我的朋友谈恋爱，更重要的，不用继续和一个善良的、我不爱的女孩生活。

如果一个聪明的男人，在经历过这样两个女人之后，应该有一个正常的或相对正确的爱情观。但我没有。我无法忘却可可，也无法忘却那个我伤害过的，普通的不能再普通，善良的不能再善良的女孩子。

我很放纵。我变的很放纵。但我至少明白了一个道理，绝对不再动感情。这东西太奢侈。爱再去爱，不爱就不爱。我开始在一个又一个不同的女人身边流浪，一些我今天还记得名字，一些则根本不记得。那时候对我而言女人仿佛就仅仅是女人这么简单，我再没有过明媚的感觉，再也不会因为女人黯然伤神。我感觉自己很超脱，却只有在精神恍惚的时候才会坦白的告诉自己，你在逃避。我从来不会承认。因为自尊心吧。或者因为其他东西。

后来的一天，遇到一个叫做帅嘉的女孩子。单纯的让人不忍心去伤害，善良的让人不忍心去骗。我告诉自己，刘凯，你累了，该给你的心找个归宿了。

而后，我们就恋爱了，五年。在这五年，我不知道我的心到底放在什么地方，或是这五年我根本不在乎心在什么地方，至少不用在流浪，不用在喝酒之后担心找不到回家的路。她是小女人，单纯，善良，任性。生气的时候会大吵大闹，高兴的时候会搂着我的脖子嗲嗲的撒娇。我觉得她就像自己的一个不懂事的小妹妹，一直小心的呵护着她，哪怕让自己受再大的委屈，也绝不和她讲。我太需要一个相对稳定的，忠实的，简单的归宿了。

我不再强调爱情，我不再强调自己心里最柔软的地方藏着的
那个让我刻骨铭心的女孩子。我努力的去忘却她，非常努力，我用近乎残忍的手段剥夺着自己爱的权利，剥夺着自己思念可可的权利。一段时间，我真的以为我忘记她了，我可以不在任何人面前提到她，我可以不去想她。可只有我最好的朋友才知道，我喝醉的时候会喊她的名字，我喝醉的时候会落寞的一个人流泪。

生活在平淡中渐渐的过去了。我做着我认为对的事。读书、工作、谈恋爱。其实这样挺好的。如果能这样一直生活下去我觉得也没有什么不好。恬静、舒心，像一个普通人一样平淡的生活，我很知足，能够这样波澜不惊的结束我的心灵之旅，朴实、健康。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。在我几乎已经决定结婚的时候，她回来了。那么仓促，那么让人无所适从，那么让人欣喜若狂。在经历了七年的挣扎之后，我久违的明媚又回来了。我高兴的简直无法让自己平静下来，我激动的不知道该如何去发泄。

当她落落大方的又一次站在我的面前的时候，我的心好象又飞回到七年前那个冰天雪地的校园里。我无法抑制的想紧紧的把她拥在怀里，再不让她跑开，再不让她从我的视线里消失。我这七年来为了忘记她所做的种种努力一瞬间就烟消云散了。我突然就明白了，无论我多么努力多么辛苦的去忘却，无论时间和空间把我们隔的有多远，这个女孩子已经牢牢的烙在我心里最柔软的地方，这一烙，就是一生。

我开始矛盾，我开始局促不安。我很清楚我要结婚了，有一个女孩子陪了我五年。在我深爱的可可玩耍的五年里，是这个女孩子陪在我的身边，不离不弃。在我最需要人安慰的时候，是这个女孩子陪着我，让我找到生活的乐趣，让我的心渐渐的平复。可我的至爱，我无数次呼唤的可可就活生生的站在我的眼前，笑容乖巧，眼神明媚的站在我的眼前。让我想付出我的所有紧紧的抱着她。

我陷入到一种不可自拔的阴霾情绪中，我像一个迷路的孩子找不到回家的路。

可可见到的我，总是笑的。这笑容不是装出来的，这么自然，这么温暖的笑容是不会装出来的。我真的搞不清楚我在如此复杂的阴霾折磨下为什么还会这样去笑，笑的我自己都觉得生活是这么美好。但生活实际上在和我开一个天大的玩笑。

可可说：没关系，我会等你。
可可说：我找过你，可是没有找到。
可可说：你疯了。
可可说：我爱你。
可可说：别离我太远。
可可说：我会乖，别不要我。

我很坦白很坦白的告诉女朋友：可可回来了，你应该知道她在我心里是什么位置。
女朋友冷冷的说：对，你还说过，她就是你的女神。

说完，她重重的甩下车门，扬长而去。我从来没有见过她这样。我能体会到她心中那份痛。但我又能怎么样呢？我不能欺骗她，我无法割舍可可。我宁愿死了都不想再强迫自己去忘记她，我宁愿放弃我的所有都不想再放开她。只有我自己知道这些年我是怎么过来的。好辛苦。

可可不知道，这段时间，见到她之后这段时间，我承受了多少压力。她问我，干嘛老是叹气。我说，没有。她又问我，干嘛老笑。我说，我高兴。

能够再次抱着可可，我幸福的无可复加。但又一次伤害了一个无辜的、单纯的、善良的女孩子，我的内疚也无可复加。但我没办法，我再见到可可那一刻，我就知道自己没办法忘记可可，我一辈子都无法忘记可可。我不能心里想着一个人，却逼自己和另一个人去生活。这对我，对她都不公平。

我们还是分手了，在她生日那天。讽刺的是我之前还答应生日给她一个惊喜的，我本是打算送她戒指的，没想到给她的最后一份生日礼物却是分手。因为我突然发现，这七年来我一直都在逃避，逃避可可，逃避爱情，逃避自己。可逃来逃去，只是可可的一个回眸就将我打回原点。我知道自己没办法再逃了，我今生无法再去爱别人。我只能这样做，为了不继续伤害她，为了不继续伤害自己。

我的朋友李莼和我说，也许经历过这次你真的会成熟。

是啊，在经历了这许许多多之后，也许我该成熟了吧。结婚不结婚。和谁结婚。爱或不爱。仿佛都不重要了。我甚至诅咒自己，诅咒自己一辈子得不到快乐，得不到幸福。

我的可可啊，如果你真的能够感受到这个深爱你的男人经历过怎样一段纠葛，你也会流泪的。但你永远不会知道，我永远不会告诉你，我永远不会让我的可可为了流泪，为我伤心。

我想做可可的爱人，想做她永远的幸福，永远的快乐。但这一切仿佛都遥不可及。算了，不去奢望了。生活从来没有给予过我什么，就算我付出所有去争取回来的，生活也会在我不经意间拿走。

亲爱的，我想告诉你，我是真的爱你，而为什么你是纳西索斯？

亲爱的，我想告诉你，我是真的想抱你，而你为什么只爱水仙花？

亲爱的，我想告诉你，我是真的想你快乐，想你幸福，而你为什么会因为我心烦意乱？

亲爱的，我想告诉你，我是真的想保护你，而你为什么将我狠狠的推开。

亲爱的，我好爱你。

宿命啊，我的爱情岁月以可可而始，就注定以可可而终。我已经不会爱了，我已经不知道爱情到底是什么了。但我知足，我尽力了，我没有再逃避，我放弃了我所有的东西追逐了，至于结果，我无能为力，不知所措。至少，今后在有人问我为什么不会爱了，我可以骄傲的告诉他们，我爱过，我真的爱过，爱的天昏地暗，爱的日月无光，这份爱情始于一九九八年的十一月三十日，终于二○○五年的六月十七日。

-End-

By Liu Kai
2005/6/17

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